Почему расставание зачастую проходит так тяжело? Есть ли способы его пережить? И можно ли забыть бывшего партнера? Попробуем ответить на эти вопросы.
Время чтения: 3 минуты
Расставание как утрата
Многие тяжело переживают расставание с партнером. Разрывать отношения больно — психоэмоционально, а иногда даже физически. Это неудивительно: для психики подобная утрата схожа с переживанием горя после смерти близкого. Суть этих процессов завязана на том, что из нашей жизни уходит значимый человек, поэтому в обоих случаях запускаются одинаковые механизмы.
Иногда смириться с разрывом отношений бывает даже сложнее: мы можем питать надежды на то, что это ещё не конец и когда-нибудь мы снова будем вместе.
Каждый может обрести силы, чтобы прожить боль и двигаться дальше. Ловите готовые курсы для тех, кто хочет больше узнать о депрессии и справиться с ней.
В 1969 году психолог Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании» описала пять стадий, которые проходит человек, сталкиваясь со смертью. Она выделила их после бесед с неизлечимо больными пациентами, которые рассказывали ей о своих переживаниях и чувствах. Сейчас модель Кюблер-Росс применяется во многих областях нашей жизни: от здоровья до бизнеса.
Чтобы отпустить человека после расставания, нам тоже приходится пройти стадии принятия.
Отрицание
Поначалу нам сложно принять реальность и понять, что близкого человека больше не будет рядом. Зачастую разрыв вызывает шок, особенно если нас бросают, а нам казалось, что в отношениях всё хорошо. Это радикальная форма защиты психики.
«Нет, это не может быть правдой. Он/она скоро вернется!»
Гнев
Когда отрицать очевидное становится невозможно, происходит осознание ситуации. Мы реагируем на это с агрессией и можем выплескивать негодование на близких.
«Почему это случилось именно со мной? Какая несправедливость!»
Торг
На этой стадии мы торгуемся сами с собой: размышляем, что можно было бы сделать, чтобы избежать расставания, или думаем, как вернуть бывшего партнера.
«Надо было поддержать его тогда, и он бы точно не ушел».
Депрессия
Апатия, меланхоличность, слезы, ностальгия — всё это происходит на стадии депрессии. Она крайне важна: необходимо дать выход эмоциям и как следует прожить их.
«Мне всё безразлично, я ничего не хочу».
Принятие
Последняя стадия характеризуется эмоциональным облегчением: теперь мы способны воспринимать утрату спокойно. Мы готовы идти дальше и строить новые отношения.
«Я точно знаю: всё будет прекрасно!»
В норме все эти стадии длятся до полугода. Иногда горе от расставания затягивается на год или больше: это значит, что человек не может отпустить партнёра. И этому всегда есть причины, которые необходимо прорабатывать.
Почему мы не можем забыть несчастную любовь
Часто стадии утраты затягиваются после разрыва абьюзивных отношений. Это происходит из-за того, что в таких отношениях формируется зависимость от партнёра, преодолеть которую оказывается ещё сложнее, чем смириться с расставанием, — даже если человек сам инициировал разрыв с абьюзером.
Дело в том, что абьюзеры нередко используют методы психологического воздействия, вызывающие зависимость. Самый распространенный из них — эмоциональные качели, когда абьюзер сначала превозносит партнера и уделяет ему много внимания, а потом начинает унижать, обесценивать или игнорировать. Дальше эти действия повторяются, приобретая циклический характер.
Почему это работает
Поначалу, когда манипулятор окружает партнера любовью и заботой, у того вырабатываются так называемые гормоны счастья. Резкая смена тактики вызывает недоумение, но психика фиксирует, что именно этот человек вызывает приятные эмоции. Поэтому мы продолжаем тянуться к нему, не осознавая, что нами движет зависимость, обусловленная гормонами.
Когда отношения окончательно разорваны, психика продолжает зависеть от «источника удовольствия». Даже если партнер часто плохо с нами обращался, все плохие воспоминания стираются из памяти. Но почему мы помним только приятные моменты, уютные вечера перед телевизором и свидания при свечах?
Задача психики — защищать нас от травматичного опыта, поэтому мы забываем многие болезненные события. И тут возникает опасность: из-за защитных механизмов может появиться иллюзия, что предыдущий партнер был идеальным и расстались вы зря. Но не дайте мозгу обмануть вас. Всегда помните: если вы разошлись, значит, были причины.
Способы попрощаться
Любая психотерапия направлена на то, чтобы научить нас проживать свои эмоции и справляться с различными состояниями самостоятельно. Так и в случае расставания: чтобы попрощаться с человеком, необязательно писать или звонить ему. Есть более здоровые и правильные с точки зрения психологии практики.
Письмо
Излейте все чувства и мысли на бумагу. Это займет время и, скорее всего, вызовет у вас сильные и сложные эмоции. Важно написать абсолютно всё, что вы хотели бы высказать бывшему партнёру: за что вы ему благодарны и почему больше не можете быть вместе. В конце нужно обязательно с ним попрощаться.
Что потом делать с письмом? Вариантов много: отправить на несуществующий адрес, сжечь или передать психотерапевту на бессрочное хранение. Подумайте, что было бы эффективнее для вас, и избавьтесь от прощального письма.
Техника «Пустой стул»
Это метод из гештальтпсихологии, который используют и в других практиках. Его суть в следующем: поставьте перед собой стул и максимально точно представьте бывшего партнера. Злитесь, кричите, высказывайте всё, что наболело, а потом попрощайтесь. После этого нужно завершить практику и хлопнуть в ладоши — и больше на стуле никого нет.
Такие методы помогают экологично прожить эмоции и справиться с невысказанными чувствами.
Новая глава
При расставании нас могут посещать мысли о том, что жизнь кончена и мы никогда не будем прежними. Конечно, утрата влияет на нас и вносит коррективы в привычный ход событий, но это не конец.
Конец отношений — это всегда начало новой главы. Это время, которое мы можем полностью посвятить себе: заняться саморазвитием и самопознанием, побыть наедине с собой и задуматься, чего действительно хотим от жизни.
В таких вопросах многое зависит от того, как мы сами воспринимаем ситуацию. Но не забывайте, что любые эмоции важны и подавлять в себе горе не нужно, а зачастую даже вредно.
Понравилась статья?
О том, почему мы возвращаемся к бывшим, читайте здесь.
Иногда расставание становится необходимостью, например, когда речь идет об абьюзивных отношениях. Смотрите видео нашего проекта о манипуляциях и эмоциональном насилии на примере пар из кино:
