Заказать обратный звонок
Оставьте заявку и мы перезвоним вам в ближайшее время
Журнал «Правого Полушария Интроверта»

Чем опасна гиперопека?


Многих из нас в детстве не отпускали на ночевки к друзьям, постоянно звонили, чтобы напомнить, во сколько нужно быть дома, и вообще контролировали каждый шаг. Беспокойство родителей о маленьком ребенке кажется вполне нормальным, но иногда они не могут нас отпустить и продолжают чрезмерно опекать даже во взрослом возрасте.

Конечно, воспитывать детей совсем не просто. Идеальных родителей не существует: они только в учебниках по психологии или в инстаграме. Но как на нас может отразиться гиперопека и что делать с ее последствиями во взрослой жизни? Как отделиться от родителей и стать самостоятельным? Давайте в этом разберемся.

Автор: София Мордвинкина

Что такое гиперопека?


Наверняка среди ваших знакомых есть те, кто боится знакомить девушку или парня с родителями, переживая, что они не одобрят выбор. А может быть, ваша мама звонит вам из другого города, чтобы спросить, чем вы сегодня обедали и надели ли шапку. Все это говорит о гиперопеке.

Гиперопека — это метод воспитания, при котором родители проявляют чрезмерную озабоченность ребенком и его жизнью. В определенном возрасте это логично, например в младенчестве. Однако, если родители продолжают опекать подростка или тем более взрослого, это мешает развитию личности человека.

Может сложиться впечатление, что речь идет о тех родителях, которые следят за всеми передвижениями ребенка и не дают ему выйти из дома без надзора. Однако гиперопека может проявляться и в мелочах: проверка карманов и сумок, наставления о том, с кем лучше дружить, а кого надо сторониться. Иногда такие родители даже сами выбирают спутника жизни своему ребенку, сватая сына или дочь подруги. Все это они делают с целью «уберечь от плохого». Из-за чего так происходит? 


Слияние


В самом начале жизни мама для ребенка является всем: от нее зависит его питание, безопасность и уют. В современных семьях часто эту роль могут выполнять и отцы, однако большой разницы нет: главное, чтобы в начале пути у младенца был тот, кто оберегает его.

До 3 лет ребенок и родитель в некотором смысле неразделимы. Более того, в восприятии ребенка он и мама — это один организм. Любой опекающий взрослый может быть так же близок и важен для ребенка, но с матерью у него особая связь, ведь до рождения он действительно был частью ее тела.

После 3 лет начинается естественный процесс сепарации, т. е. отделения. Он необходим для формирования нашей автономии, предприимчивости и инициативности. Но что будет, если родитель не принимает этого и продолжает чрезмерно опекать ребенка?

Начнем с того, что многому мы не можем научиться на чужом опыте. Делать ошибки, любить и расставаться, выбирать себе профессию и разочаровываться — все это бесценный опыт, который дает важное понимание того, что человек хочет от жизни.

Также не стоит забывать, что родители тоже люди, которым свойственно заблуждаться и ошибаться. А знать о том, чего хочет другой человек и что для него будет лучше, даже если это ваш ребенок, невозможно. Ребенок — это отдельная личность, и задача родителей — знакомиться с этой личностью, а не навязывать ребенку свои страхи и желания.

У тех, кто воспитывался в гиперопеке, возникает множество проблем: непонимание своих эмоций и чувств, необходимость по всем вопросам консультироваться с родителями, постоянное сравнение партнеров и друзей с идеализированным образом матери или отца, даже неосознанно. Из-за гиперопеки человеку трудно стать самостоятельным.



Самооценка


Из-за гиперопеки вытекают проблемы с самооценкой. Логично, что она должна основываться на самостоятельном оценивании себя, своих поступков и действий. Если же вместо нас это всю жизнь делал родитель, то наша самооценка не может быть адекватной. Любой человек может ее пошатнуть и повлиять на наше мнение о себе.

Из этого происходит следующая проблема: невозможность рефлексии, анализа собственных переживаний. Способность к самоанализу — это наша возможность максимально объективно оценить свои поступки, действия и сделать из этого выводы.

Может быть, в детстве родители говорили вам, если вы пропускали завтрак: «Ты голодный». Или, например: «Тебе же холодно», когда видели, что вы ходите без носков. Вместо того чтобы спросить, как мы себя чувствуем, родители решали это за нас. Из-за этого способность к рефлексии снижается: нам кажется, что мы действительно сами не знаем, что чувствуем, и кто-то должен нам подсказать.

Проблемы в отношениях


Гиперопека родителей влияет на все аспекты нашей жизни. Если чрезмерно опекающим был только один из родителей, допустим, мама, а отец при этом был безучастен, то у ребенка формируется опыт исключительно двоичных отношений в слиянии, где нет понятий ТЫ и Я, а есть МЫ. «Мы погуляли», «мы поели» — наверняка вы слышали эти типичные фразы гиперопекающего родителя, который не хочет, чтобы ребенок сепарировался.

В дальнейшем человек, воспитанный в таком слиянии, не сможет выстраивать отношения, в которых больше двух человек. Ему будет тяжело дружить в компании, в романтических отношениях он будет полностью сливаться с партнером. Также он будет ревностно относиться к другим людям: друзьям, родным. Если же в браке у человека-мы появится ребенок, то это тоже будет проблематично для него: ему придется постоянно выбирать между супругом и ребенком.



Как перерезать пуповину?


Единственный способ справиться с гиперопекой — это сепарация. В любом возрасте не поздно начать выстраивать личные границы и отделяться от родителей. Сепарация — процесс болезненный. Он происходит через выстраивание правильных приоритетов, согласно которым центром нашей жизни являемся мы сами, а не наши родители или кто-то еще. Поиск собственной идентичности является обязательным пунктом сепарации и помогает узнать себя лучше, понять, какие желания у нас свои, а какие нам навязали, и осознать, чего мы хотим на самом деле.

Как отделиться от родителей?


1.Самый простой шаг к сепарации — это материальная независимость от родителей. Важно жить отдельно, а также не зависеть от них финансово, самостоятельно зарабатывать. Иначе родители занимают высшую позицию над вами и могут оказывать на вас влияние.

2.Эмоционально сепарироваться сложнее. Для этого важно научиться удовлетворять свои потребности в эмоциональном и личностном плане: заботиться о себе, любить себя и полностью удовлетворять все свои потребности — от материальных до духовных.

3.Самый верный способ сепарироваться, если вы не чувствуете сил сделать это самостоятельно, — психотерапия. С помощью специалиста вы сможете разрешить проблемы в межличностных отношениях и безопасно и грамотно «перерезать пуповину».

Со стороны родителей вы, скорее всего, встретите сопротивление, обиды и упреки, однако помните, что для них это тоже не самый приятный процесс, и нужно время, чтобы все привыкли к новым реалиям.

От того, как нас воспитывали родители, во многом зависят наши отношения во взрослом возрасте. На нашем видеокурсе «Как построить здоровые отношения: от знакомства до брака» вы узнаете:

  • Как выстроить границы и создать гармоничные отношения
  • Почему нельзя быть идеальным родителем
  • Как решать конфликты без ссор

Курс ведет Наталья Зиганшина, психолог и психотерапевт с 15-летним опытом работы.

Подписывайтесь на наши соцсети. Там еще больше статей! 
Instagram | VK |Facebook|YouTube|Сайт

ПСИХОЛОГИЯ