Заказать звонок
Заказать обратный звонок
Оставьте заявку и мы перезвоним вам в ближайшее время
Журнал «Правого Полушария Интроверта»

Что делать, если токсичные люди – это ваши родственники?


Отношения с родственниками – тема для многих непростая. Не всегда общение с семьей бывает в радость, но говорить об этом не принято, ведь считается, что какими бы ни были родственники, их надо любить.


Но что, если любить не получается? Что, если эти люди и вовсе источник ваших худших кошмаров? Нужно ли испытывать при этом чувство вины? Как поступать в такой ситуации? Попробуем выяснить.

Автор: Екатерина Оксанен

Мы отовсюду слышим, что семья — это святое. Что родственников нужно любить, несмотря ни на что. Но фраза «надо любить» сама по себе кажется странной. Уж либо «надо», либо «любить». Удивительно, что про партнеров часто говорят «сердцу не прикажешь» или «любовь зла».
Выходит, любовь – странная штука: если она касается не родственников, то управлять ей невозможно, а в случае членов семьи – можно и нужно. Странно это, не находите?

И самый главный вопрос: а что делать, если любить кого-то из родственников не получается? Что, если вас не связывает ничего, кроме крови? Ведь бывает же так, что член семьи, как говорится, токсичный, а то и вовсе неадекватный. Стоит ли терпеть общение ради семьи?

За время работы психологом можно услышать самые разные истории про семью, и многие из них про использование, издевательство или просто нелюбовь, которая может ранить сильнее, чем физические наказания.

К сожалению, однозначных ответов на вопросы о родственниках быть не может. Связано это с тем, что ситуации в семьях очень и очень разные. И влияют на них разные факторы:

Степень трудности общения

Это нормально, если с кем-то из близких у нас расходятся мнения, иногда даже по очень важным вопросам: например, кто-то из родственников может не принимать выбор партнера или профессии. Но если человек вменяем и настроен на диалог, то даже в таких ситуациях есть выход: можно просто общаться на другие темы.

Другое дело, если человек не может позволить другому быть Другим, навязывает своё мнение, постоянно критикует и не может переключиться на другие темы. Договориться можно только с тем, кто этого хочет и может.

Стокгольмский синдром


Суть этого феномена в том, что жертва в какой-то момент начинает симпатизировать своему мучителю. По этой причине ребенок из неблагополучной семьи может быть сильно привязан к тем, кто причиняет ему боль. Даже выросшие дети нередко защищают своих мучителей, оправдывают их, пытаются быть достаточно хорошими, чтобы заслужить любовь тех, кто просто не способен ее дать.

Чувство вины


Это то, что нередко внушают другим не самые психологически зрелые люди. Во многих семьях используется «семейная бухгалтерия обязательств» — манипуляция, при которой ребенку внушают, что родители сделали ему одолжение тем, что родили и заботились о нем, и теперь он должен во всем их слушаться, чтобы вернуть долг. Идея прекрасная, но есть несколько нюансов.

Во-первых, совершенно не понятно, когда именно закончится уплата «долга».
Во-вторых, чаще всего в таких случаях сильно путают понятия благодарности и «сделай так, как я сказал».
В-третьих, воспитание и забота о ребенке – это не одолжение, а обязанность родителей, ненадлежащее исполнение которой является преступлением. Уголовным.

Неадекватная оценка ситуации


То, к чему человек привык с детства, кажется ему нормальным и здоровым. Когда мы видим другие семьи и другие отношения, мы можем начать сомневаться. Это и есть взросление: быть в состоянии критически отнестить к тому, что просто не приходило в голову подвергать сомнению в детстве.

Вы наверняка видели семьи, где жестокость и унижения называют «воспитанием», психопата — «человеком с трудным характером, к которому нужно привыкнуть», а садиста — «сильной личностью».

Границы

Не только психологические, но и территориальные. Некоторые люди говорят, что «любовь к родственникам измеряется в километрах». Это, конечно, шутка, но не на все сто процентов. Действительно напряжение между людьми часто растет просто потому, что не хватает автономии. На карантине во многих семьях конфликты стали чаще и ярче именно из-за того, что расстояние между людьми стало слишком маленьким.

Итак, что же делать, если общаться с кем-то из родственников непросто?


✔Понять, в чем именно выражаются трудности и назвать вещи своими именами.

✔Подумать над тем, как давно общение кажется вам непростым. Бывает, что человек уже изменился, а мы все еще относимся к нему настороженно и ищем подвох в каждом слове.

✔Определить для себя, насколько разрушительны эти отношения и откуда у вас идея о том, что их нужно сохранять. Кстати, подумайте над тем, какую цену вы за это платите.

✔Если вы поняли, что общение опасно для вашего здоровья, вспомнить писателя Р. Баха, который сказал: «Вы не обязаны воздавать любовью за ненависть и злобу».

✔Прочтите книгу И. Вессе и А. Далсегг «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений».

Во всех отношениях важен диалог. Если вы чувствуете манипуляцию — скажите об этом. На курсе «Манипуляторы и манипуляции» психолог Наталья Зиганшина научит вас видеть манипуляции, избегать ловушек в разговоре и многое другое — ведь курс включает 12 часов лекций! До 31 декабря на курс действует скидка 30%.

Читайте подробности о курсе здесь 


Подписывайтесь на наши соцсети. Там еще больше статей! 
Instagram | VK |Facebook|YouTube|Сайт  
ПСИХОЛОГИЯ