Бывают удивительные случаи, когда физически зрелый человек как будто не соответствует своему возрасту. Ему может быть 30, 40 или 50, а он до сих пор зависит от мамы, с трудом принимает собственные решения и боится спорить со старшими. Иногда психологический возраст не совпадает с физическим. Сегодня поговорим о том, почему так бывает.
Время чтения: 3 минуты
Приложение для саморазвития. Скачать
Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях.
Функциональный уровень
Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек на этом уровне может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решать обычные для взрослого человека задачи.
Иногда на этом уровне выделяют ещё две части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живёт на те средства, которые зарабатывает сам. Территориальная сепарация (отделение) — это проживание взрослого ребёнка отдельно от родителей.
И тут есть интересный нюанс. Бывает, что человек на этом уровне автономию обрёл, но при этом всё равно живёт в одном доме с родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый уже ребёнок находится на одной территории с родителями, но на позиции равноправного взрослого. То есть он как будто снимает комнату в этой квартире: участвует в уборке, приготовлении еды и оплате счетов. При этом его комната — отдельное государство, куда никто без его ведома и приглашения не заходит.
Эмоциональный уровень
Сюда включают способность человека сделать выбор, который бы не одобрили его родители, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины. Это сила отказать и не чувствовать себя от этого предателем, не бояться, что от слова «нет» отношения разрушатся.
Эмоциональная сепарация — это способность жить так, как хочется и присвоить себе право на отдельность. Когда этот этап пройден, человек может общаться с родителями не как ребёнок, ждущий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.
Для детей родители — непререкаемые авторитеты. Это не только защитники и любимые люди, но и те, перед кем нужно отчитываться, кого нужно слушаться, кто лучше знает, как нужно жить. Взрослый человек может отделить уважение от подчинения, любовь от страха, самостоятельность от бунтарства, заботу от опеки.
Отделиться эмоционально часто бывает гораздо труднее, чем функционально. Чтобы сепарация завершилась, часто приходится пройти через крайне неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребёнок делает шаг в сторону самостоятельной жизни, эти чувства тут же на него нападают: «А вдруг с мамой что-то случится?», «Вдруг папа будет против?»
Нередко так и бывает. В семьях действует закон гомеостаза, и он пытается сделать всё, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребёнок хочет выйти из своей роли, то обязательно встретится с сопротивлением. Может, это будут мысли в его собственной голове, может, осуждение и даже манипуляции со стороны родителей — тут уж как «повезёт».
Что делать, если сепарация не завершена
- Научиться отстаивать свои психологические границы. Да, с родственниками это особенно трудно, поэтому начать можно с людей менее значимых — знакомых, продавцов-консультантов, коллег. Учитесь не соглашаться на то, что вам не удобно, отказываться от того, что не нужно.
- Присвоить себе свою силу. Подумайте над тем, какие хорошие решения в жизни вы принимали самостоятельно, каких успехов достигли, как справились с трудными ситуациями.
- Разобраться в том, как работает ваше чувство вины или обиды, связанное с родителями. Зачем оно вам, в чём ваша выгода? Какую цену вы за это платите? Что будет, если оно никуда не денется через 10, 20, 30 лет?
- Принять, что сложившаяся ситуация нужна всем. Затянувшаяся сепарация помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь: ребёнку не взрослеть, родителю — не жить своей жизнью. Как только кто-то из этой системы выходит, другим участникам придётся подстраиваться.
И последнее
Так уж повелось, что некоторые родители живут жизнью своих детей. У кого-то брак держится на детях, кому-то трудно заводить друзей или новые хобби, кто-то просто не знает, как жить, когда дети станут взрослыми. В таких ситуациях родители бессознательно не заинтересованы в том, чтобы дети обрели автономию. Не говоря уже о том, что родительские чувства всегда будут направлены на заботу о своих детях. Поэтому сепарация — задача прежде всего ребёнка, а не родителя.
