Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного на этот раз сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.
Распознать манипуляции со стороны близких родственников — непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.
Время чтения: 5 минут
Приложение для саморазвития. Скачать«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»
Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!»
«Я на тебя всю жизнь положила, а ты...»
А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство — это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.
«Я просто так позвонил(а)»
Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Если же речь идёт о манипуляциях, такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».
«Совсем про мать забыл(а)»
Каждая манипуляция — это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.
«Я просто выражаю своё мнение»
В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!»
Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.
Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями
- Проверьте, не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением. Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.
- Попробуйте распознать, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»
- Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.
- Если вы понимаете, что наладить общение трудно и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.
Что делать, если манипулируете вы
- Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а)...»
- Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!
- Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если ребёнок уже вырос, то важно дать ему возможность совершить свои ошибки и учиться на них.
Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?
