В детстве заводить друзей было легко. Можно было просто прийти в песочницу и сказать любому ребенку: «Давай дружить?» Но когда мы взрослеем, все эти друзья из песочницы постепенно исчезают из нашей жизни, а найти новых оказывается не так просто. Почему так происходит? Рассказываем в статье.
Время чтения: 5 минут.
Время чтения: 5 минут.
Что такое дружба?
Дружба отличается от всех других отношений. В ней, в отличие от романтических или детско-родительских отношений, меньше обязанностей и ответственности друг перед другом. Вы не строите планы на совместное будущее и не несете друг перед другом ответственности. Если ты скажешь, что твои друзья — это мама, папа и партнер, то мы спешим тебя разочаровать. Эти люди занимают важное место в твоей жизни, но родители не могут стать твоими друзьями, так как их основная роль в отношениях — родительская, и для них важнейшая задача — оберегать тебя. Дружба же завязывается между людьми, которые изначально не зависят друг от друга. В то же время с друзьями мы не вступаем в тесный интимный контакт, как с партнером. Дружеские отношения выстраиваются более дистантно. Не случайно многие не хотят строить романтические отношения с друзьями, боясь разрушить дружбу.
Друг не может быть связан с тобой интимными или родительскими отношениями. Это один из важнейших критериев дружбы. Друг — это человек, которого ты уважаешь, чьи ценности тебе близки, и с кем приятно проводить время. Но даже в таких бескорыстных отношениях случаются кризисы. С возрастом нам становится все сложнее заводить новых друзей. Работа и домашние дела занимают практически все время.
Зачем нужны друзья?
Многих людей в нашей жизни мы не выбираем: семья, коллеги, начальство и даже партнеры, ведь мы не властны над своими чувствами. Но мы можем выбрать, с кем дружить. И иногда эти люди оказываются нам даже ближе, чем родственники по крови. Они могут стать для нас семьей, теми людьми, с которыми безопасно. При этом мы не связаны с ними семейными узами и добровольно выбираем быть вместе. Друзья нас поддерживают, с ними мы обмениваемся переживаниями, чувствуем родство душ. Находить людей, близких по духу и интересам, важно на любом этапе нашего развития. Именно они помогают нам двигаться вперед и не утопать в рутине. Дружеское общение необходимо, чтобы расширять кругозор, делиться опытом и смотреть под другим углом на наши обыденные жизненные ситуации. Хотя друг не может играть роль психотерапевта, в чем-то разговор по душам с близким человеком может помочь тебе. Когда мы делимся важной частью нашей жизни, рассказываем, что произошло, мы проживаем эмоции, которые остались невыраженными. Часто после разговора с другом на важную нам тему можно почувствовать, что становится легче. Конечно, это не поможет, если друг больше любит говорить о своих проблемах. С друзьями необходимо выстраивать здоровые отношения. Иначе дружба не будет приносить радость, а лишь ухудшит твое состояние.
Скажи мне, кто твой друг
Дружеские отношения, как и любые другие, могут быть созависимыми и абьюзивными. В них могут присутствовать манипуляции, направленные на то, чтобы изменить тебя, ревность, зависть. Те, кого ты называешь друзьями, могут просто использовать тебя, самоутверждаться за твой счет или требовать эмоционального обслуживания. Конечно, это нельзя назвать настоящей дружбой.
Как же должны выглядеть здоровые отношения? Существует несколько основных критериев. Во-первых, взаимоуважение. Это значит, что человек соблюдает твои личные границы и уважает твое мнение, а ты точно также относишься к нему. Во-вторых, принятие. Друг принимает и любит тебя таким, какой ты есть. В-третьих, ты не растворяешься в другом человеке. У вас может быть много общих интересов, но при этом вы отдельные личности. В-четвертых, твои чувства и мнение не обесценивают. Ты можешь проявлять себя свободно.
Личные границы
В детстве заводить друзей было легко. Во взрослом возрасте все не так. Когда мы взрослеем, круг друзей сужается, потому что у каждого из нас формируется определенное мировоззрение. У нас появляются личные границы. Это понятие тесно связано с осознанием собственного «я». В детстве мы еще плохо понимаем различия между собой и другими. А осознание того, что все люди разные, только зарождается. Мы учимся выстраивать личные границы на протяжении всей жизни. Но особенно яркий прогресс происходит в период 17-20 лет, когда мы заканчиваем школу и начинаем отделяться от родителей. Связано это с началом новой взрослой жизни, когда у нас появляется необходимость в личных границах. Мы увеличиваем дистанцию между собой и другими людьми. Также оказывается, что многие знакомые нам не подходят, а наши границы не совпадают. Из-за этого начинаются серьезные конфликты, а потом мы и вовсе понимаем, что общение с такими людьми вызывает у нас дискомфорт.
Психологический кризис
Наверное, все слышали о кризисе средних лет или кризисе переходного возраста. Но мало кто знает о кризисе близости и одиночества, который происходит в возрасте 20-25 лет. Согласно теории развитии личности психоаналитика Эрика Эриксона человек за свою жизнь проходит через восемь психологических кризисов. От того, как они будут разрешаться, зависит, как его личность будет развиваться дальше. Шестой кризис — это психологический кризис между близостью и изоляцией. Он приходится на годы ранней семейной жизни. При благоприятном исходе этого кризиса человек учится выстраивать гармоничные отношения с окружающими его людьми, при этом не теряя своей идентичности. В случае негативного исхода человек ощущает одиночество, ему крайне сложно устанавливать дружеские доверительные отношения.
Как дружить, если ты взрослый?
В момент переходного возраста, примерно в 12-17 лет самыми значимыми людьми в нашей жизни становятся друзья. С ними весело, вас объединяют общие интересы и хобби. Но с возрастом наши приоритеты меняются. У многих появляются семья, дети, работа. Друзья и приятели уходят на второй план, а некоторые и вовсе исчезают из нашей жизни. Это абсолютно нормально, каждый из нас развивается в своем индивидуальном темпе. Наш круг общения сужается до людей, с которыми мы разделяем одни и те же ценности. Но даже с людьми, которые нам подходят, бывает сложно подружиться. Часто у нас не хватает времени на друзей. Ты можешь начать общаться с коллегами, с которыми постоянно вместе работаешь. Но подружиться на работе тоже не так просто. Чаще всего, в рабочей атмосфере люди раскрываются не до конца. Тяжело понять, какие они на самом деле. За пределами офиса этот человек может оказаться совершенно не таким, каким казался. Простого способа построить и сохранить дружбу во взрослом возрасте не существует. Над дружескими отношениями необходимо работать.
Говоришь «нет», а потом чувствуешь за это вину? Отказывать — это абсолютно нормально, ты не должен обесценивать свои желания. Определи личные границы с саммари «Личные границы: как отстаивать свои и не нарушать чужие». Специально для читателей Журнала мы дарим промокод BLOG30, который даст бесплатный доступ ко всем саммари на месяц.
Все говорят, что над отношениями надо работать. Но сделать это бывает совсем непросто. Вроде бы мы понимаем, как должны выглядеть здоровые отношения, но построить их не получается. Почему так происходит? Рассказываем в статье:
Почему ты не можешь построить здоровые отношения?
