Как сепарироваться от родителей?

Ссоры за ужином, семейные праздники, после которых необходим сеанс психотерапевта, постоянные упреки и обвинения. Да, иногда отношения с родителями вызывают серьезные сложности, причиняют больше обид, чем радости, и кажутся просто невыносимыми. Возможно ли это исправить? Рассказываем в статье.

Время чтения: 5 минут.
Приложение для саморазвития. Скачать

Отношения с родителями — это наш первый опыт взаимодействия с людьми и миром в целом. Родители учат нас не только ходить и говорить, но и общаться, разбираться с собственным и чужими эмоциями, оценивать происходящее и реагировать на любые события. Как происходит это обучение? Конечно, мамы и папы не читают детям лекции о том, как правильно любить и взаимодействовать с окружающими. Все эти сложные уроки ребенок усваивает, наблюдая за их поведением. Именно поэтому влияние родителей на становление нашей личности сложно переоценить. Маленькому человеку больше неоткуда взять информацию о жизни, поэтому он изучает значимых взрослых. Выводы из этих наблюдений усваиваются и становятся основополагающими элементами его личности. Если отношения родителя и ребенка изначально строятся на упреках и угрозах, это точно приведет к проблемам с самооценкой и выстраиванием отношений с людьми во взрослом возрасте.

Привязанность — ключевое понятие большинства исследований детско-родительских отношений. Оно означает глубокую эмоциональную связь между ребенком и матерью — или тем, кто ее замещает. Эта связь необходима, ведь младенец не способен выжить самостоятельно. Первично привязанность проявляется со стороны матери, однако взаимная детская привязанность развивается стремительно и проходит ряд этапов. Согласно исследованию Гордона Ньюфелда с рождения она формируется у ребенка с помощью органов чувств. К двум годам он осваивает понятие похожести, а уже к трем начинают появляться эмоции обладания и ревности. Начиная с четырех лет у ребенка появляется глубокая потребность ощущать собственную важность и значимость для родителей. Он начинает осознавать, что такое любовь, стремится делиться своими секретами, мыслями. Если все эти потребности ребенка должным образом удовлетворяют, то между ним и родителями формируется надежный тип привязанности. Выстраиваются доверительные отношения, в которых и в будущем редко возникают глобальные проблемы.

Однако так происходит далеко не всегда. Выстраивание привязанности может нарушиться и сформироваться по одному из трех сценариев. Во-первых, привязанность может быть тревожно-устойчивого типа, когда у человека нет уверенности в поддержке родителей. Это происходит в том случае, если родители часто бывают непоследовательны в своих решениях и склонны обесценивать детские проблемы. Повзрослев, ребенок начинает испытывать сложности с собственными чувствами и выстраивает с семьей созависимые отношения. Второй тип — тревожно-избегающий, при которым дети характеризуют маму как эмоционально нечувствительного человека и не стремятся выстроить с ней какие-либо отношения. Такой тип развивается из-за эмоциональной отстраненности матери, но потребность в любви у ребенка не исчезает, а лишь перерастает в глубокий внутренний конфликт. Третий и самый сложный тип привязанности — дезорганизованный. Он формируется на фоне психологических травм и появляется как резкая смена отношения ребенка к родителю от острой нужды в нем до ненависти и отрицания родства.

Параллельно с выстраиванием привязанности с первых дней жизни ребенка происходит и обратный процесс — сепарация. Это психологическое отделение ребенка от родителей. Сепарация происходит с момента рождения, когда ребенок отделяется от матери физически. Здесь также есть несколько этапов. Самый важный период сепарации — подростковый и юношеский возраст, когда семье необходимо кардинально перестроиться, отпустить из нее ребенка и принять его обратно в качестве самостоятельного полноправного взрослого человека. Часто о сепарации говорят как о полном отделении и прерывании любой связи с семьей. Но это не так. Завершить сепарацию — значит, перестать зависеть от родителей, а не прекратить любое общение с ними.

Если на каждом этапе сепарации родители давали должную самостоятельность и свободу, проблем с общением во взрослой жизни почти не возникает. Но наши мамы и папы пару десятков лет назад были совсем молоды и вряд ли проходили школу молодых родителей. В процессе воспитания они выбирали наиболее простой, но травмирующий ребенка путь: шантаж («не пойдем в кино, если не съешь суп»), угрозы («еще одна тройка и домашний арест»), гиперопека. Такие ошибки ведут к разрушению общения с родителями во взрослом возрасте. Иногда родители стремятся продолжить контролировать жизнь взрослого ребенка. Этот контроль может затрагивать даже профессиональную и личную жизнь. Они уверены, что без их опеки ребенок и в 30 лет не может выбрать правильный друзей, удобную квартиру и любовь всей своей жизни.

Все это действительно может случиться, однако теперь это ответственность того самого 30-летнего ребенка. Чтобы не позволить ему жить своей жизнью, родители прибегают к разным видам манипуляций. Самые распространенные — это чувство вины, обесценивание, обвинение и жалость. «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни», «У меня больное сердце, а я так и не дождалась внуков». Если твои родители позволяют себе подобные фразы, они так и не увидели в тебе взрослого человека. Но есть и еще одна новость. Если такие высказывания задевают тебя, и ты стремишься переубедить родителей, ты застрял на юношеском этапе сепарации. Это не значит, что ты зависишь от семьи финансово или в бытовом плане, но подсознательно ты все равно ждешь от них родительского одобрения.

Процесс выстаивания психологической зависимости от родителей во взрослом возрасте достаточно сложен и требует высокого уровня осознанности. Пройти его будет легче, если в бытовом плане ты уже менее зависим от семьи, живешь отдельно и способен материально обеспечить свое существование. Начать эмоциональную сепарацию стоит с понимания и признания того, что ты и твои родители — разные люди. Можно начать общение с родителями на тему раздельности. Обсуди с ними, что все люди разные, и ты не обязан быть таким, каким им хочется. Значит, нет смысла тебя критиковать и постоянно учить жизни. Следующий шаг взрослой сепарации тебе необходимо пройти самостоятельно. Для этого необходимо перестать идеализировать своих родителей, но при этом признать их заслуги. Чтобы справиться с детскими обидами, вспомни моменты, за которые ты благодарен. Признание не только ошибок, но и заслуг — главное отличие взрослой сепарации от подростковой. После этого можно перейти к главной проблеме в общении с токсичными родителями — выстраиванию границ.

Тебе важно определить свои границы не условно, а на уровне конкретных действий и ситуаций, а затем обозначить их для родителей. Конечно, семья может воспринять новые правила в штыки, но тебе важно не делать шаг назад в обиды и обвинения. Твоя цель — не дать им совершить ошибок сейчас и помочь осознать, что впредь ты намерен вести себя как взрослый человек. Обычно родители препятствует такому резкому изменению отношения, прибегая к разного рода манипуляциям. Чаще всего эти манипуляции выстроены на попытках вызвать жалость и чувство вины. Они могут убеждать тебя, что ты их не уважаешь и не любишь, если отказываешься во всем им подчиняться или, например, не едешь на дачу, отдавая приоритет собственным планам. В такие моменты сложно эмоционально не включиться в ситуацию. Но на этом этапе такое необходимо. Донеси до родителей свой взгляд на ситуации, дай им понять, что одни выходные не перечеркивают ваши отношения, а лишь позволяют тебе выбрать более важное и ценное для тебя времяпрепровождение.