Исследование 2021 года показало, что около половины россиян знают пароль от телефона партнера. 39% делятся с партнером данными геолокации, текстами сообщений и историей платежей, а 18% — даже паролями и записями телефонных разговоров.
Почему такие отношения нельзя назвать здоровыми?
Время чтения: 5 минут
Хочешь лучше разобраться в теме? Скачивай приложение «Интроверт» — 2000 академических лекций в одном приложении
Почему хочется заглянуть в телефон партнера?
Желание знать о партнере все всегда связано с тревогой и страхом потерять отношения. Причины тревоги могут быть разными: например, перемены в отношениях.
Но у кого-то этот паттерн может повторяться во всех отношениях, независимо от партнера. В этом случае стремление контролировать чужую частную жизнь может быть связано с типом привязанности.
Согласно теории Джона Боулби, тип привязанности формируется в детстве. Если родители в воспитании были последовательны и смогли дать ребенку ощущение безопасности, у него формируется надежная привязанность. В противном случае привязанность будет ненадежная: тревожная или избегающая. В обоих случаях доверие к людям нарушено — отсюда и тревога, и желание читать чужие переписки.
Еще одна причина недоверия партнеру — травма отвержения. Человек, который пережил отвержение или потерю близкого в детстве, боится одиночества и из-за этого попадает в порочный круг. Формируется дезадаптивная схема — цепочка из действий, которая приводит к тому, что негативные мысли подтверждаются.
Кто-то может возразить, что партнеры могут изначально договориться о том, что у них есть доступ к телефонам друг друга. Тогда в отношениях не будет ни секретов, ни ревности, ни подозрений. Но тут все немного сложнее.
Вред для отношений
Даже если оба партнера решили, что хотят, чтобы у них все было общим, последствия, скорее всего, будут негативными. Всем людям нужны личные границы: именно они выделяют нас в отдельных людей. У кого-то эти границы шире, у кого-то — уже. Но когда у тебя совсем нет личного пространства, границы стираются и происходит слияние.
Слияние ведет к потере индивидуальности. Ты будто не существуешь без партнера. Тебе трудно даже понять собственные эмоции. Этот механизм называется конфлюэнция, и когда она становится патологической, здоровый контакт с людьми оказывается невозможен.
В гештальтпсихологии считается, что здоровый контакт подразумевает выделение фигуры (наиболее значимого объекта) и фона (общего поля), сопровождается нервным возбуждением и требует затрат энергии. А при конфлюэнции человек избегает затрат энергии, поэтому не выделяет фигуру и фон.
При межличностном слиянии любые различия в потребностях, интересах или желаниях вызывают претензии, ведь партнеры считают себя единым целым. Из-за этого появляются чувство вины или обида, которые сложно осознать. А чтобы этого не чувствовать, человек подавляет либо свои, либо чужие желания.
Как понять, что ты сливаешься с партнером:
- Ты не можешь понять свои чувства или физические ощущения
- Говоришь «мы» вместо «я» и наоборот
- Тебе сложно осознавать конфликты в близких отношениях
- Ты пытаешься заочно решить проблемы партнера, требующие его участия
- У тебя есть трудности с расставанием и прерыванием контакта
Еще одно последствие отношений, в которых у вас все общее: в них против воли втягиваются другие люди. Теперь у твоих твоих знакомых тоже нет секретов от твоего партнера — ведь он может в любой момент взять твой телефон и посмотреть, что тебе пишет подруга. И если ты даешь согласие на чтение твоих переписок, то подруга — нет. Так что это не только психологический, но и этический вопрос.
В чем проявляется доверие в отношениях
Доверие в отношениях выглядит как:
- Интерес и уважение к партнеру
- Ты позитивно оцениваешь партнера
- Ты ощущаешь положительные эмоции в предвкушении встречи
- Расслабленность и безусловная готовность проявлять к партнеру теплые чувства
Если партнер не хочет давать тебе пароль от телефона, это не значит, что он не доверяет или что тебе не стоит доверять ему. В здоровых отношениях у партнеров должны быть личные границы и личное пространство.
Но и обмениваться паролями не всегда плохо — например, если это нужно для экстренных случаев, а не чтобы каждый день проверять, чем занимался партнер, и знать каждый его шаг.
Автор: Анна Жемчугова, клинический психолог (К(П)ФУ), гештальт-консультант
