Время чтения: 3 минуты.
Приложение для саморазвития. Скачать
Безответные чувства, расставания, предательства — наверно, каждому хоть раз в жизни так или иначе разбивали сердце. Иногда кажется, что склеить его уже не получится и не стоит даже пытаться построить новые отношения. Почему же вам не везет в любви? Давайте разберем, в чем может быть причина и что с этим делать.
Какой бывает любовь?
О том, что мы нуждаемся в любви, говорил известный психолог-гуманист Абрахам Маслоу. Он разделял любовь на два типа: бытийную
и дефицитарную. Бытийная любовь подразумевает, что мы любим бытие человека, то есть сам факт его существования. Мы не пытаемся сделать
его удобным и подходящим для нас и ничего от него не требуем. Именно это истинная любовь, зрелая и гармоничная. В таких отношениях партнеры;
не зависят друг от друга: каждый из них полноценен и самодостаточен.
Дефицитарная любовь совсем другая. Это та самая любовь «двух половинок», которые образуют одно целое.
Отсюда и происходит ее название: человек испытывает некий дефицит, нехватку в чем-то, и пытается компенсировать это за счет другого человека.
Здесь партнеры хотят что-то получить друг от друга: удовлетворение потребностей, заботу, защиту, а может, и финансовую поддержку.
Если в бытийной любви мы видим две отдельные личности, которым хорошо друг с другом, то человек, испытывающий дефицитарную любовь, проявляет инфантильность, неполноценность и несостоятельность. Эта любовь незрелая, и зачастую она оказывается разрушительной.
Чтобы соответствовать партнеру, быть его половинкой, человек подстраивается под него, разрушая собственную личность и переставая быть собой: чтобы нравиться партнеру, он может поменять гардероб, поведение, работу и т. д.
Хотеть любви — нормально, но если вы остро в ней нуждаетесь и не можете без нее жить, это само по себе может быть причиной неудач. Чтобы строить отношения, необходимо сначала обрести независимость.
Как страхи толкают нас к отношениям?
Потребности, которые мы пытаемся удовлетворить в дефицитарной любви,
не всегда так очевидны. Многие вступают в отношения и создают семьи из-за глубинных страхов, которые мы даже не всегда осознаем: например, страх смерти или одиночества.
Об этом говорит экзистенциальная психотерапия, направленная на осмысление жизни и ценностей. Согласно Ирвину Ялому, представителю этого направления, существует четыре главные проблемы, влияющие на наше поведение: смерть, изоляция, бессмысленность жизни и свобода.
Каждая из этих экзистенциальных проблем вызывает в нас тревогу,
из-за которой мы вступаем в отношения.
Страх смерти толкает нас к продолжению рода: оставляя потомство, мы будто бы продолжаем жить через своих детей. Боясь, что в жизни нет смысла, мы ищем его в создании семьи и заботе о других. Страх свободы может показаться странным, но именно из-за него мы связываем себя узами брака и другими обязательствами: нам это необходимо, чтобы почувствовать границы.
Но сильнее всего на нас влияет тревога, связанная с чувством изоляции. Одиночество вызывает в нас необъемлемый страх, из-за которого и появляется желание слиться с другими людьми. Однако такие отношения, созданные лишь из страха остаться одному, вряд ли будут удачными. А тот, кто не боится быть наедине с собой, точно сможет стать хорошим партнером другому.
Обретите независимость и научитесь любить себя, прежде чем искать «вторую половинку», с помощью наших бесплатных курсов для тех, кто хочет лучше понять себя.
Смотрите эти и 200+ курсов первые 7 дней бесплатно!
Родительские сценарии
Вы когда-нибудь замечали за собой, что ведете себя как ваша мама?
Или, может быть, вам говорили, что вы реагируете на какие-то ситуации точно так же, как папа? Все дело в родительских сценариях: эта концепция была сформулирована в рамках трансактного анализа. В чем ее суть?
Ребенок с самого детства усваивает стратегии и паттерны поведения родителей: начиная с каких-то привычек и заканчивая сценарием отношений. Именно так трансактный анализ объясняет, почему, например, дочь человека
с алкогольной зависимостью впоследствии выбирает партнера с подобными проблемами: она поступает так же, как когда-то поступила ее мать.
Если семья была счастливой и родители любили друг друга,
то и ребенок с большей вероятностью будет счастлив в браке.
Если же человек вырос в дисфункциональной семье, где применялось физическое или психологическое насилие, то в отношениях он займет роль жертвы или абьюзера.
Конечно, если детство у человека было несчастливым, он, возможно, не захочет быть похожим на своих родителей и постарается построить совсем не такие отношения, как у них.
Но даже когда мы переписываем родительские сценарии, мы все равно отталкиваемся от опыта своей семьи. А для того чтобы написать собственный сценарий отношений и жизни, важно полностью сепарироваться от родителей и перестать от них зависеть.
Мечта о сказке
Мечты о «второй половинке» или «идеальных отношениях» тоже могут помешать вам построить отношения. Многие сказки с детства прививают нам мысли о том, что однажды мы встретим прекрасного принца или принцессу и будем жить долго и счастливо. Но в реальности нет фей-крестных, которые решат все проблемы взмахом волшебной палочки. И идеальных людей, которые нам во всем подходят, тоже не существует.
В любых отношениях люди проходят через множество преград и кризисов.
Но со всем этим можно справиться, если партнеры доверяют друг другу и могут обсудить все, что их беспокоит. Для того чтобы построить здоровые и крепкие отношения, важно работать над ними и открыто обсуждать с партнером, что вас не устраивает и чего вы хотите.
Причин неудач в любви может быть множество. Но с любой из них можно справиться, если разобраться, что же именно вам мешает.
