Все говорят, что над отношениями надо работать. Но сделать это бывает совсем непросто. Вроде бы мы понимаем, как должны выглядеть здоровые отношения, но построить их не получается. Почему так происходит? Разбираемся в статье.
Проблемы с выстраиванием длительных отношений могут возникать по разным причинам: страх близости, неготовность менять свою жизнь, склонность к конфликтам. Однако большинство этих причин сводится к нарушениям в личных границах. Личные границы — это представление о собственном «я» отдельно от других. Эти границы определяют наши возможности, желания, мысли, отношения. Именно они влияют на то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Личные границы могут быть жесткими, мягкими или гибкими. Человек с жесткими границами замыкается на своих переживаниях, но при этом не позволяет себе проявлять истинные чувства на людях. Он крайне категоричен, сложно переносит изменения, считает, что сам может со всем справиться. Такие установки мешают проявлять социальную гибкость.
Людям с жесткими границами сложно адаптироваться в обществе, потому что взаимодействие с другими требует компромиссных решений. Конечно, и романтические отношения таким людям сложно построить. Человек с мягкими границами склонен к эмоциональной зависимости, ищет лидера, к которому можно примкнуть. Зачастую он не может отделить свое «я» от чужого, поэтому легко переходит в стадию слияния. Границы других становятся частью его собственных границ. Он сам не принимает во внимание собственную волю и чувства. Такие люди нуждаются в общественном одобрении и именно поэтому стремятся делиться с окружающими и потенциальными партнерами всеми своими мыслями, чувствами и переживаниями. Но вопреки ожиданиям возникает обратный эффект. Окружающие устают от чужого потока сознания и стараются избегать общения. Гармоничные отношения складываются, когда у обоих партнеров гибкие границы. Тогда в паре никто не претендует на чужую свободу, не пытается диктовать план действий, навязывать свои желания. Но при этом партнеры открыты друг другу.
Теория привязанности
На формирование личных границ влияет наш первый опыт значимых межличностных отношений — отношений с родителями. Они учат нас не только ходить и говорить, но и общаться, разбираться с собственными и чужими эмоциями, оценивать происходящее и самого себя. От того, как родители демонстрируют и проявляют любовь, зависит многое. Например, то, как мы относимся к этому чувству, как воспринимаем себя, считаем ли себя достойными любви. О том, как отношения с родителями, влияют на нас во взрослом возрасте, впервые написал английский психиатр Джон Боулби — основатель теории привязанности в психологии.
Его последовательница Мэри Эйнсворт тоже занималась этим вопросом, она изучала, какими бывают нарушения родительского отношения и к каким последствиям они приводят. Именно благодаря ее масштабным исследованиям в психологии появились определения нарушений привязанности. Также она выделила три типа привязанности: надежный, тревожно-устойчивый и тревожно-избегающий. Чаще всего тревожно-устойчивый тип называют просто тревожным, а тревожно-избегающий — просто избегающим. Из-за этого возникает путаница, и многие воспринимают тревожно-избегающую привязанность как некий тревожный тип, в котором сочетаются два других. Но это неверно.
Позже был выделен еще один тип привязанности — дезорганизованный. Он связан с серьезными потрясениями и травмами в детстве и встречается крайне редко. На тип привязанности влияют отношения с родителями или другими значимыми взрослыми, а именно то, насколько они удовлетворяют базовые и психологические потребности ребенка. В младенчестве это потребность в тактильном контакте, в возрасте до трех лет ребенку необходимо, чтобы родители уделяли ему внимание, взаимодействовали с ним и принимали все его эмоциональные реакции. А когда ребенок подрастает, ему важно, чтобы его поведение, мнение и принятые решения признавали и уважали. Если родители удовлетворяют все эти потребности, формируется надежный тип привязанности. Тогда во взрослом возрасте у человека не возникает сложностей с отношениями. Он не избегает близости, умеет признавать ошибки, поддерживать, идти на компромисс и при необходимости отстаивать свои границы. Но так происходит не всегда.
Тревожно-устойчивый (тревожный) тип
Тревожный тип привязанности формируется, если поведение родителей было крайне непоследовательным. Обычно это происходит из-за родительской тревожности. Они беспокоятся о здоровье ребенка, его воспитании и о многом другом, но не знают, как правильно себя вести, поэтому действуют бессистемно. Они могут то ярко проявлять любовь, то предъявлять условия, которые ребенок должен выполнить. Из-за этого ребенку сложно понять, когда родители искренние. Он начинает цепляться за них и стараться заслужить их признание. Эта неуверенность в себе переносится во взрослую жизнь и ведет к размытию личных границ. Даже вступая в романтические отношения, такой человек продолжает сомневаться в чувствах партнера и собственной ценности. Из-за этого он все воспринимает слишком остро. Например, когда партнер хочет установить некоторую дистанцию в отношениях, заняться своими делами, провести время с друзьями, это вызывает вспышку разрушающих эмоций, панику и ревность. При этом отношения становятся созависимыми. Человек боится потерять партнера, даже если тот причиняет ему боль, ведь перспектива оказаться одиноким и ненужным кажется ему еще более страшной. Избранники людей с тревожным типом привязанности обычно не выдерживают столь активное вмешательство в собственное личное пространство. Из-за этого ситуация усугубляется, и в попытках удержать партнера, человек может прибегнуть к деструктивным моделям поведения: манипулировать и провоцировать на скандал. Конфликт в этом случае становится не способом прийти к пониманию, а попыткой получить эмоции от партнера. Даже негативные эмоции воспринимаются подтверждением того, что партнер что-то чувствует.
Тревожно-избегающий (избегающий) тип
Если родители эмоционально холодны, отстранены, не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка, то у него формируется избегающий тип привязанности. Во взрослом возрасте такие люди также демонстрируют эмоциональную холодность и независимость. Часто они отвечают, что близкие отношения их тяготят. Они в них не нуждаются. Выступать в близкие отношения людям с избегающим типом привязанности крайне сложно. Даже создавая семью, они не готовы эмоционально открываться и доверять партнеру. От попыток сблизиться они стараются защититься юмором, сарказмом, а иногда и прямой агрессией. Но на самом деле независимость здесь не причем. За жесткой защитой собственных границ кроется страх оказаться отвергнутым. Люди с избегающим типом привязанности боятся быть уязвимыми, и это перевешивает стремление к близости. На самых начальных этапах отношений этот страх препятствует сближению. А если отношения начинают развиваться, такие люди постоянно унижают, высмеивают и критикуют партнера. Они выискивают недостатки, чтобы обесценить отношения и дать себе официальное разрешение держать дистанцию. К сожалению, изменить сформировавшийся в детстве тип привязанности невозможно, однако можно снизить уровень его влияния на отношения. Для этого необходимо работать над самооценкой и разбираться с личными границами.