Помогать — хорошо. Кажется, что это утверждение абсолютно справедливое. Но что, если человек одержим этой идеей? Ни дня не проживёт без доброго дела и всегда найдёт для этого повод. Он не супергерой, а спасатель из треугольника Карпмана. Подробнее о нём в этой статье.
Время чтения: 2 минуты
Приложение для саморазвития. Скачать
Время чтения: 2 минуты
Приложение для саморазвития. Скачать
«Вся жизнь — спектакль, я в ней актёр»
Спасатель — модель поведения в отношениях, в которых каждый участник играет отведённую роль. Роль спасателя, конечно, заключается в том, чтобы спасать. Но для этого ему нужна жертва. В свою очередь жертве «требуется» агрессор или преследователь. Все они — действующие лица повторяющегося сценария.
Эту схему взаимоотношений в 1968 году описал Стивен Карпман — психотерапевт, занимающийся трансактным, исследующим поведение, анализом. Его теория, представленная в работе «Волшебные сказки и анализ сценария драмы», называется треугольником Карпмана, или драматическим треугольником. Действие треуголька Карпман объясняет на примере трёх сказок: «Красной шапочки», «Золушки», «Гамельнского крысолова».
Так, Красная шапочка является спасателем, когда несёт пирожки бабушке. Она же становится жертвой преследователя-волка, который к концу сказки сам становится жертвой дровосека. Роли здесь постоянно меняются, и каждый новый виток — это драма.
Рыцарь на белом коне
Иногда человек не выходит из роли спасателя. Когда это становится зависимостью и привычкой, мы говорим о синдроме. Человек с синдромом спасателя как бы живёт чужой жизнью. Он везде стремится найти жертву. И оказать помощь для него важнее, чем разобраться со своими желаниями.
Такой человек предугадывает потребности жертвы и стремиться удовлетворить их раньше, чем она попросит. Он, например, может взять на себя больше работы вместо того, чтобы сделать её вместе с коллегой. Или вмешаться в чужие отношения и выступить защитником или медиатором в конфликте.
Но бывает и так, что спасателем пользуются — это удобно для тех, кто застрял в роли жертвы. В конечном счёте, спасатель несчастлив.
Помогая, спасатель чувствует удовлетворение. Но надолго этого не хватает, и он стремится помогать ещё больше. В результате человек с синдромом спасателя забывает о собственной жизни, выматывает себя и влезает в конфликты — ведь навязывая помощь, он нарушает личные границы.
Спасатель — не альтруист
По описанию может показаться, что любой добрый человек — это спасатель. Но цели у них отличаются. Альтруист помогает, потому что хочет помочь. Спасатель играет роль, потому хочет казаться хорошим и правильным. У него есть потребность получить что-то взамен — чаще всего восхищение и благодарность.
Получается, что в основе поведения спасателя лежит не искреннее желание, а стремление самоутвердиться, заслужить одобрение окружающих. Он поддерживает некий образ, без которого себя просто не представляет, и в глубине души уверен, что только так может «доказать» свою ценность.
Вызванное чувством вины или долга, его поведение сложно назвать осознанным выбором. Чего нельзя сказать о здоровом альтруизме, когда человек не забывает о себе и не спасает других, когда сам нуждается в помощи: устал, заболел или завален работой.
Об «истории болезни»
Причины возникновения синдрома спасателя могут быть разные. С одной стороны, культура. Например, когда в обществе в целом такое поведение поощряется: не зря ведь Карпман проводит параллели со всем известными сказками.
С другой стороны, огромное влияние на формирование спасателя имеет семья. Ребёнок может перенять такую модель от родителей. Или наоборот, привыкший нести слишком большую ответственность, например за младших сиблингов или инфантильных взрослых, он будет в будущем стремиться спасать.
Некоторые исследователи считают, что стоит учитывать и тип личности. Так, нарциссический тип обладает нестабильной самооценкой. Воспринимая себя глазами других, он стремится спасать, чтобы получить похвалу и одобрение. Только так он чувствует свою ценность.
Избавиться от роли спасателя довольно трудно. Можно жить с этой моделью поведения много лет и даже не понимать, с чем связан стресс и конфликты в отношениях. Но самое сложное — осознать, что проблема есть и решиться начать работу над собой.
