Почему никто ничего не должен на первом свидании

Тебе хоть раз дарили розочку в целлофане? А может, ты слышал, как девушка отказывалась приезжать на встречу, если ей не вызывали такси? Споры о том, кто первым должен приглашать на свидание и оплачивать счет, ведутся постоянно. Но есть ли реальные правила на первой встрече? Нормально ли с ходу предъявлять требования к партнеру? Сейчас разберемся.

Время чтения: 8 минут

Хочешь лучше разобраться в теме? Скачивай приложение «Интроверт» — 2000 академических лекций в одном приложении

Некоторые считают, что партнер обязан быть выше и уметь готовить ужин из 5 блюд. Эти долженствования мы чаще всего выносим из семьи. Но из-за них нам тяжелее искать партнера. Ведь если человек вырос в другой среде, у него отличаются представления об отношениях и критерии, которым нужно соответствовать.

Подход к первому свиданию зависит от нашей открытости к новому опыту. А за это отвечает нейропластичность — готовность учиться чему-то неизвестному. Если человек с трудом адаптируется к изменениям, это может стать проблемой. Ведь жесткие принципиальные взгляды заставляют людей требовать, чтобы партнер идеально соответствовал каким-либо критериям. Вряд ли найдется хоть один человек, который во всем совпадет с придуманным образом!

Все мы хотим создать вокруг себя безопасное пространство, поэтому иметь конкретные ожидания от партнера — это нормально. Но что, если эти требования завышены?

Если партнер соответствует всем высоким требованиям, можно решить, что отношения сложатся, и наоборот. Но это неверный паттерн.

Любые ожидания от партнера не вяжутся с природой человека главным образом из-за существования «фундаментальной ошибки атрибуции». Социальные психологи обнаружили ее в 1960-х годах. Суть в том, что собственные поступки мы склонны объяснять окружающей обстановкой, а чужие действия — личностными качествами человека. Именно поэтому у нас так часто происходит конфликт ожиданий — чувство разочарования. Например, партнер забыл убрать вещи на место, а мы устали. Кто-то сделает вывод, что он неряха, хотя на самом деле от домашних дел мог отвлечь важный звонок.

Тогда кто прав? И нужно ли нам вообще ожидать чего-то от партнера?

Первое впечатление крайне значимо. Сначала мы обращаем внимание на внешность партнера: неосознанно оцениваем, здоров ли он, не слишком ли бледная кожа, симметричны ли черты лица. Это биологическая настройка человека. Важен и запах. Если он приятный, значит, иммунные системы совпадают, и потомство получится здоровым. Так определяется комплекс гистосовместимости. Кстати, именно поэтому запахи родственников могут отталкивать. Эволюция страхует нас от кровосмешения.

Но не бойтесь этого феномена. Ведь запах не главное. Мы все еще выбираем партнеров по внутреннему миру. Это причина, по которой нам важно совпадение ценностей. Похожее мировоззрение гарантирует, что мы движемся в одну сторону. А значит, скорее всего, такие отношения станут моногамными.

С точки зрения эволюции нам нужна эмоциональная, физическая и материальная поддержка. Причем нужна критически — буквально чтобы выжить. Рядом с кем-то легче заботиться о себе и детях. Партнера можно попросить о помощи, когда мы заболели или устали. Все это закрывает базовую потребность в безопасности и делает нас более дружелюбными.

Эта картинка не утопия, но и не относится к классическим сценариям. Бывает по-разному. Медики объясняют это биопсихосоциальной моделью. Она подразумевает, что на человека влияют три фактора: генетика, психика и окружающие обстоятельства. При этом воздействие среды играет чуть ли не главную роль. Это означает, что у того, кто растет в здоровой и безопасной среде, скорее всего, формируется надежная привязанность.

В этом случае отношения развиваются по идеальному сценарию: партнеры не ставят друг к другу завышенных ожиданий, принимают недостатки, не боятся определенной степени зависимости. Они спокойно планируют совместный досуг, сложно представляют себе ревность, поскольку оба испытывают надежную привязанность. Это не означает безразличие. Для таких партнеров отношения — осознанный выбор, поэтому измены просто не рассматриваются.

Хорошие новости: Амир Ливин и Рейчел Хеллер в книге «Подходим друг другу» рассказывают, что примерно половина населения Земли обладает надежным типом привязанности. Но если ребенок растет в небезопасной среде, может сформироваться избегающая, тревожная или даже дезорганизованная привязанность. У таких людей есть кое-что общее: для них мир — опасное место, в котором намного сложнее доверять другим и выстраивать отношения. И дело не в том, что с ними что-то не так! Потребность получать любовь, заботу и отвечать тем же партнеру, разумеется, есть. Но детский опыт мог сформировать страх сближения, то есть избегающий тип привязанности, или боязнь потерять человека — тревожный тип, или оба механизма сразу — дезорганизованный.

Теорию привязанности выдвинул Джон Боулби в середине XX века. Позже Мэри Эйнсворт подтвердила его гипотезу с помощью методики «Незнакомая ситуация». Во время эксперимента она наблюдала за поведением ребенка в возрасте от 12 до 18 месяцев. Эйнсворт смотрела, как он реагирует на присутствие матери, незнакомого человека и кратковременный уход мамы из комнаты. Изменения, которые происходили в поведении малыша, стали очевидны для исследователей.

Неудивительно, что сформированная в детстве привязанность влияет на выбор партнера. Но становиться препятствием она не должна: современная модель привязанности рассматривается как подвижная структура, способная изменяться.

А реально ли влюбиться на первом свидании? Абсолютно! Хотя бы потому что влюбленность — иррациональное чувство. Нелогичным оно задумано самой эволюцией. Здесь все просто: если мы станем оценивать и анализировать каждое действие потенциального партнера, то не факт, что мы его выберем. И не потому что он плохой, а потому что начнем искать выгоду вместо удовлетворения. Чтобы привязанность сформировалась, важно наслаждение, которое приносит общение друг с другом. Вот почему влюбленность не поддается контролю.

В этот момент прилежащее ядро мозга становится особенно чувствительным к дофамину — нейромедиатору, который связан с предвкушением удовольствия. Эта область мозга отвечает за наслаждение здесь и сейчас. Именно поэтому мы примеряем фамилию партнера, думаем о нем перед сном и строим сценарии общего будущего. Ведь на фантазии тоже вырабатывается дофамин. Если ты когда-нибудь «сидел» на чувстве влюбленности, знай — это проделки нейромедиатора и прилежащего ядра.

Но есть нюанс: романтическое увлечение кем-то «ворует» дофамин у префронтальной коры головного мозга. Она отвечает за анализ происходящего, контроль поведения и сдерживание. Эволюция решила, что вдумчивость точно не нужна в начале отношений, поэтому критическое восприятие партнера временно приглушается. Из-за этого мы сталкиваемся с идеализацией, которая может длиться около 3 лет. Недостатки возлюбленного месяцами остаются незамеченными, а потом наступает первый кризис. Тогда мы и начинаем видеть спрятанные под кроватью носочки и то, как партнер сербает, пока пьет.

А чтобы свидание прошло еще лучше, помни о важных вещах:

Если ты почувствуешь дискомфорт, можно прямо сказать об этом и уйти. И не забудь взять достаточно денег — происходит всякое. В конце концов, через 5 лет неудачное свидание перестанет иметь значение. А несколько новых попыток познакомиться повысят шансы найти «того самого» человека.

Правильного подхода к первому свиданию нет. Он отличается в зависимости от личного опыта. Мы часто разочаровываемся при знакомстве, но это скорее повод порадоваться. В таком случае снижается риск выбрать неподходящего человека. Возможно, уже на следующем свидании ты встретишь того, кто разделит твои взгляды.

Итог такой — невозможно придумать инструкцию для знакомства. Согласно опросу бренда Sokolov и сайту «Мамба», больше половины респонденток хотя бы раз сбегали со свиданий. Это неудивительно, ведь мы не должны соответствовать ожиданиям друг друга при первой встрече. Гораздо важнее — открыться потенциальному партнеру и быть честным с собой. Мы не можем избавиться от убеждений, которые сформировались в детстве, но можем управлять ожиданиями. Конструктивный диалог строится на понимании, что у каждого человека есть личные потребности. Удачное свидание возможно, если смело выражать собственные взгляды и без осуждения интересоваться мнением собеседника.